Vicevi

Sede Mujo i Haso na drvetu i seku granu. Naiđe neka žena i upozori ih:
- Šta to radite? Pa slomićete se sa sve granom!
- Ma beži bona! - odbrusiše oni i nastaviše da seku...
Sutradan, ispred bolnice, kaže Mujo Hasi:
- Ej Haso, eno je opet ona proročica!
...............................................................................................................
Moja žena i ja smo otišli na izložbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
"OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine"
Moja žena me munula u rebra, nasmejala se i rekla:
- On je sexao 50 PUTA prošle godine.
Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše:
"OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine."
Moja žena me bolje udari i reče:
- WOW, to je više od dva puta nedeljno! Možeš mnogo naučiti od njega.
Idemo do trećeg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
"OVAJ bik je oplodio 365 PUTA prošle godine."
Moja žena je bila tako uzbudjena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona reče:
- To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO naučiti nešto od ovog.
Gledam ja nju i kažem:
- Idi kod njega i pitaj ga da li je sve to radio s istom kravom?
...............................................................................................................
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar:
- Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže:
- Jesi li ti mome Muji juče namestio vestačke zube?
- Jesam!
- E sad ih lepo izvadi!
..............................................................................................................
Dolazi ciga kući i sa vrata kaže:
- Ženo, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u!
- Šta?...Šta kazeš? milion evra? ...- kaza žena, i pade na mestu mrtva.
- Eh, ...kad te hoće - baš te hoće! - reče ciga.
.................................................................................................................
Pitali Lalu šta više voli,božić ili seks. A on će:
-Ta božić dolazi češće!
................................................................................................................

Kaže plavuša prijateljici:
- Čujem da si se zaposlila!
- Jeste, radim kao ulična prodavačica!
- A koliko košta jedan metar ulice?!
......................................................................................................................

Pričaju dve plavuše u parku:
-Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler!
- Čudno, kod mene je obrnuto!
..................................................................................................................
- Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
- Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
...................................................................................................................
- Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!
...................................................................................................................
- Šta kaže pas kada dodje pred novogodišnju jelku?
- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!
...................................................................................................................
Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom vidim Miloša Bojanića!
A drugi će na to:
- Da mene prvog streljate!
...................................................................................................................
Koliko nam često menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo stoje geografska širina i dužina!
...................................................................................................................
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!
...................................................................................................................
Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!
...................................................................................................................
Smej se i ljudi će se smejati sa tobom. Hrči i spavaćeš sam!
...................................................................................................................
- Šta kaže Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve će ve izedem!
...................................................................................................................
Student piše roditeljima:
- Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!
...................................................................................................................
Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Šta ste dobili, ćerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli